Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Сидят два еврея и обсуждают фильм «Титаник». Один говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился…
— Я тоже…Очень бриллиант жалко…

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

— Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
— Уважаемая Марина, хз как Вы его запускаете — но у меня все работает!
— Что значит хз?
— Хочу Знать.
— Спасибо.