Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.