Анекдоты про сексшоп
Фильтр:

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

— Опять денег на отпуск не осталось?
— Нет! Наконец-то я не поеду в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз!

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике. Перезвони попозже.

Анекдоты не закончились! Нажмите сюда или обновите страницу чтобы увидеть новые