Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

— Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, пед*раст?
— Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор…

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

В секс-шопе:
— А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста — плётки, наручники, браслеты с шипами. А вот наш эксклюзив — видеокассета с матчем Россия-Украина.

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

«А вот и х*й!» – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно, это же библиотека.