Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Секс-шоп это то место, где можно сказать небоясь…
— Дайте мне п*зды!

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Предлагаю по новой православно-патриотической моде переименовать секс-шопы в срамные лавки.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Объявление в секс-шопе:
— Журналы листать двумя руками!

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Кредитная карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография. Окулист повертел в руках подарок и изрек:
— Какая удача, что я не гинеколог.