В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

Преступник хотел ограбить секс-шоп, но ему там дали п*зды.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Хочу работать в секс-шопе. Там хоть я спокойно могу сказать: «За каким х*ем вы сюда приперлись»?

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Мужик в секс-шопе спрашивает:
— Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
— 12 января 2017 года…
— Ясно, Козерог, не подходит…

Грабителя, ворвавшегося в cекcшоп, обезвредили подручными средствами.

— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Идет прием товара в секс-шопе:
— Валя!
— А?
— Х*й на!

Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким ху*м вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.

Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали…

Ограбили секс-шоп. Пришел мент и говорит:
— И что, них*я не оставили?
— Представьте себе — ни одного…

— Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
— Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.

Ограбили секс-шоп. Полицейский:
— Что, ни хрена ни осталось?
— Ни одного.

В cекc-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки.
Русский:
— А как по-вашему будет жопа?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.